Μιλώντας στα παιδιά σας για τον θάνατο του Robin Williams

Όπως αντιδρούμε σε Ρόμπιν Γουίλιαμς Το ξαφνικό, τραγικό θάνατο του, ο κλινικός ψυχολόγος Jamie Howard, PhD, του Child Mind Institute, προσφέρει μερικές συμβουλές για να μιλήσετε στα παιδιά σας για τον θάνατό του—και, γενικότερα, πώς να αντιμετωπίσετε τα δύσκολα θέματα της αυτοκτονίας, του εθισμού και κατάθλιψη .

Πώς πρέπει να μιλήσετε στα παιδιά σας για τον θάνατο του Robin Williams;
«Μία από τις κύριες συμβουλές μου είναι να μιλήσω για τον θάνατό του στο πλαίσιο της κατάθλιψης και του εθισμού, που είναι και οι δύο ασθένειες. Είναι ασθένειες και είναι που προκάλεσαν την αυτοκτονία. [Επιμ. σημείωση: Οι αρχές αποκαλούν τον θάνατό του «φαινομενική» αυτοκτονία]. Έτσι, με αυτόν τον τρόπο, βοηθά τα παιδιά να έχουν ένα επεξηγηματικό μοντέλο για αυτό που συνέβη. Γενικά, αυτό που λέω στους γονείς είναι να είναι σύντομοι και ειλικρινείς και να τους αφήνουν να κάνουν ερωτήσεις. Τους δίνετε όσες πληροφορίες ζητούν, αλλά όχι περισσότερες από αυτό. Αυτό ισχύει ειδικά για τα μικρά παιδιά, γιατί μερικές φορές υποθέτουμε ότι τα μικρά παιδιά θέλουν πολύ περισσότερες πληροφορίες από ό,τι πραγματικά σκέφτεται και ζητά ένα μικρό παιδί.

«Ένα άλλο πράγμα είναι, εάν έχετε ένα μικρό παιδί και απλώς κυκλοφορούν συνεχώς ειδήσεις για τον θάνατό του, μπορεί απλώς να το απενεργοποιήσω. Αυτό δεν είναι πραγματικά - δεν χρειάζεται να το δουν και να το ακούσουν στο παρασκήνιο. Γενικά, μιλάμε για την προστασία των παιδιών από τις ειδήσεις, επειδή παρουσιάζουν τα πράγματα με έναν κάπως εντυπωσιακό τρόπο, και έτσι αυτό θα μπορούσε να είναι πιο ανησυχητικό. Θέλουμε τα παιδιά να παίρνουν τις πληροφορίες τους από έμπιστους ενήλικες, όχι από ανθρώπους που προσπαθούν να κάνουν αξιολογήσεις».

Σε ποια ηλικία μπορείτε να μιλήσετε στα παιδιά σας για θέματα όπως η κατάθλιψη και ο εθισμός;
«Τα παιδιά [ηλικίας] 9 ετών και κάτω δεν το καταλαβαίνουν απόλυτα. Δεν έχετε πραγματικά την ικανότητα να σκέφτεστε τις σκέψεις σας μέχρι την ηλικία των 10 ετών, και αυτό ονομάζεται μετα-γνώση. Επομένως, θα ήταν πολύ δύσκολο για ένα μικρότερο παιδί κάτω των 10 ετών να σκεφτεί: «Δεν του άρεσε ο εαυτός του; Είπε στον εαυτό του αρνητικά πράγματα για τον εαυτό του;» Αυτό δεν θα είχε απολύτως νόημα. [Θα μπορούσατε να πείτε], «Η κατάθλιψη είναι μια διαταραχή όπου δεν αισθάνεστε ευτυχισμένοι. Και αν ποτέ νιώσετε έτσι, μην ανησυχείτε καθόλου... Θα με ενημερώσετε και θα σας δώσουμε θεραπεία.» Επομένως, θέλετε να καθησυχάσετε με τους νεότερους και να έχετε μια απλή εξήγηση. Για τα μεγαλύτερα παιδιά, ειδικά τους εφήβους που αρχίζουν πραγματικά να καταλαβαίνουν αυτή την έννοια, μπορείτε να έχετε μια πιο εις βάθος συζήτηση».

Εάν τα παιδιά σας δεν ρωτούν για τον θάνατό του, θα πρέπει να το μεγαλώσετε μαζί τους ούτως ή άλλως;
«Δεν θα το ανέφερα αν δεν ανησυχείτε ότι το ακούν πολύ, ή ακούνε συζητήσεις ή το βλέπουν στα ΜΜΕ… Αν παρατηρήσετε ότι βλέπουν πολλές από αυτές τις ειδήσεις, τότε θα έλεγα: Ήταν ηθοποιός και ήταν υπέροχος διασκεδαστής, και δυστυχώς φαίνεται ότι πέθανε. Μη διστάσετε να με ρωτήσετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις αν έχετε ποτέ σχετικά με αυτό.» Αλλά [θα έλεγα] να μην δώσω καμία πληροφορία πέρα ​​από αυτό. Αν [ρωτήσουν], 'Γιατί όλοι κάνουν τόσο μεγάλη υπόθεση;' τότε θα μπορούσα να το πλαισιώσω σαν...'Ήταν πραγματικά γενναίος να πει στους ανθρώπους ότι πάλευε με την κατάθλιψη επειδή πολλοί άνθρωποι δεν το συμμερίζονται ότι.'

Ακόμα κι αν το παιδί σας δεν αναφέρει άμεσα ένα τραγικό γεγονός, μπορεί η ανησυχία του να εκδηλωθεί έμμεσα σε άλλες συμπεριφορές;
«Μερικές φορές, όταν τα παιδιά είναι απασχολημένα με πράγματα, το παίζουν στο παιχνίδι τους. Τα θέματα του παιχνιδιού τους θα αντικατοπτρίζουν αυτά που σκέφτονται ή ανησυχούν. Με τους εφήβους, είναι περισσότερο στις συζητήσεις και τις αναρτήσεις στο Facebook και τέτοια πράγματα… Μπορεί να μην το βλέπετε επειδή περνούν το χρόνο τους με τους φίλους τους και επιλύουν τα πράγματα με τους φίλους τους, οπότε ίσως χρειαστεί να είστε πιο άμεσοι σχετικά μαζί τους.

«Για τους νεότερους, η ώρα του ύπνου είναι όταν μπορεί να δείξουν περισσότερες από τις ανησυχίες τους. Μπορεί να αποσπαστούν από τη ρουτίνα τους κατά τη διάρκεια της ημέρας - τώρα είναι η ώρα του σχολείου, τώρα είναι ώρα παιχνιδιού, τώρα είναι η ώρα του δείπνου, τώρα είναι η ώρα της ιστορίας - και όταν αρχίζουν να τελειώνουν είναι όταν μερικές φορές μπορείς να δεις περισσότερες από τις ανησυχίες τους».

Ποια είναι ορισμένα σαφή «δεν πρέπει» όταν αντιμετωπίζετε αυτό το είδος δύσκολου θέματος με τα παιδιά σας;
«[Ένα] λάθος θα ήταν να ντροπιάσεις άθελά τους ανθρώπους που έχουν κατάθλιψη ή εθισμό. Οι άνθρωποι που έχουν αυτές τις διαταραχές δεν το κάνουν επίτηδες και είναι πολύ άσχημο. Και έτσι, θα θέλατε να βεβαιωθείτε ότι μεταφέρατε ότι αυτή είναι μια διαταραχή ακριβώς όπως οι άνθρωποι παθαίνουν στρεπτόκοκκο —[μπορείτε να πείτε] για τους νεότερους, επειδή μπορούν να σχετίζονται με αυτό—ή [όπως] οι άνθρωποι μπορεί να νοσήσουν από καρκίνο, μπορείτε να πείτε για τους εφήβους. Μερικοί άνθρωποι αναπτύσσουν αυτές τις διαταραχές και δεν είναι δικό τους λάθος, και υπάρχει καλή θεραπεία. Θέλετε λοιπόν πραγματικά να δώσετε ένα μήνυμα ελπίδας.

«Επίσης, αυτό που γνωρίζουμε είναι ότι εάν έχετε κάποιο είδος συμπτωμάτων κατάθλιψης, όσο νωρίτερα λάβετε θεραπεία, τόσο το καλύτερο. Έτσι, όταν τα παιδιά λαμβάνουν βοήθεια νωρίτερα όταν ο εγκέφαλός τους είναι ακόμα πλαστικός, είναι πολύ πιο χρήσιμο από ό,τι όταν είσαι ενήλικας και τα πράγματα είναι κάπως στερεοποιημένα. Οπότε ακόμη περισσότερος λόγος για τα παιδιά να έχουν ελπίδα. [Μπορείτε να πείτε στα παιδιά], «Αν ποτέ νιώθετε έτσι, πείτε μου γιατί η θεραπεία για εσάς μπορεί να είναι πραγματικά πολύ χρήσιμη, οπότε δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό. Αλλά ξέρετε, αυτό είναι κάτι με το οποίο παλεύουν μερικοί άνθρωποι, και είναι πραγματικά λυπηρό για αυτούς και δεν φταίνε αυτοί.» Θέλετε να προσδώσετε συμπόνια, όχι ντροπή, και επίσης να ενσταλάξετε ελπίδα και να τους πείτε ότι υπάρχουν γιατροί και άνθρωποι που θεραπεύουν παιδιά που έχουν αυτά τα προβλήματα».