Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

12 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύντροφό σας (θα μπορούσαν να προκαλέσουν ανεπανόρθωτη ζημιά)

πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύντροφό σας

(Unsplash)


Παρόλο που η ικανότητα να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής με τον σύντροφό σου είναι κάτι τεχνικά καλό, υπάρχουν κάποιες σκέψεις που πρέπει πραγματικά να κρατήσεις στον εαυτό σου και να μην πεις στον σύντροφό σου. Ο λόγος είναι ότι λέγοντας ορισμένα πράγματα στον σύντροφό σας θα μπορούσε να προκαλέσει βλάβη στη βάση της σχέσης - το είδος της ζημιάς που είναι ιδιαίτερα δύσκολο (αν και όχι αδύνατο!) Να επιστρέψετε.

Γνωστοί από τους πιο θρυλικούς εμπειρογνώμονες σχέσεων του 20ού αιώνα, Δρ John Gottman και η σύζυγός του, η Δρ. Julie Gottman, πραγματοποίησαν πολλές μελέτες σε ζευγάρια, εστιάζοντας συγκεκριμένα στη μεθοδολογία επικοινωνίας τους και στον τρόπο με τον οποίο οι βασικοί δείκτες ήταν υψηλοί δείκτες μελλοντικού διαζυγίου . Μέσα από το έργο τους, ο Τζον Γκότμαν διαπίστωσε ότι τέσσερις συγκεκριμένες συμπεριφορές— Κριτική, αμυντικότητα, περιφρόνηση και πέτρα - είναι τόσο προγνωστικό για να σκοτώσει μια σχέση, του έδωσε το όνομά τους χρησιμοποιώντας μια αποκαλυπτική αναφορά - οι τέσσερις ιππέες, εξηγεί Jonathan Shippey, LMFT , Πιστοποιημένος θεραπευτής Gottman και Master Trainer στο Louisville, KY, ειδικεύεται στην εντατική θεραπεία ζευγαριών και εργαστήρια για στρατιωτικές οικογένειες.


Ο Δρ. Gottman διαπίστωσε ότι εάν οι άνθρωποι συμμετείχαν σε αυτές τις συμπεριφορές σε μια συνομιλία, θα υποβαθμίζονταν γρήγορα και αν τα ζευγάρια βιώσουν αρκετές υποβαθμισμένες συνομιλίες, το αποτέλεσμα θα είναι μια υποβαθμισμένη σχέση με την πάροδο του χρόνου, ο Shippey ενθουσιάζει. Από τα τέσσερα, η περιφρόνηση είναι η πιο ισχυρή, εξηγεί και σημειώνει ότι ο Δρ. Gottman αναφέρεται στη χρήση του ως θειικού οξέος στο ύφασμα της αγάπης. Στην πραγματικότητα, όπως έχει αποδειχθεί από την έρευνα του Δρ. Gottman, η περιφρόνηση είναι ένας από τους μεγαλύτερους προγνωστικούς παράγοντες του διαζυγίου, προσθέτει Mike McNulty, Ph. D. , Πιστοποιημένος θεραπευτής Gottman και Master Trainer με το Chicago Relationship Center.

Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πού βρίσκεστε εσείς και ο σύντροφός σας στη σχέση σας, οι άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να επιδιορθώσουν μετά την προδοσία, λέει ο Certified Gottman Therapist, κλινικός ψυχολόγος και σύμβουλος οργάνωσης, Karen Bridbord, Ph. ρε . Οι άνθρωποι μπορούν να ξεπεράσουν βαθιές πληγές για να μετατρέψουν τις συνεργασίες τους προς το καλύτερο.


Και το να ξανασκεφτείτε τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας, ώστε να μπορείτε να σπάσετε οποιαδήποτε μοτίβα αρνητικότητας, είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να ξεκινήσετε! Αυτό που είναι σημαντικό να θυμάστε είναι ότι, πίσω από κάθε παράπονο / κριτική που κάνει ο σύντροφός σας, υπάρχει μια λαχτάρα, λέει ο Δρ Bridbord. Η δουλειά σας είναι να καταλάβετε τι είναι η λαχτάρα και να δείτε αν μπορείτε να την εκπληρώσετε.



Αυτή η ειδική συμβουλή από τρεις Πιστοποιημένο Gottman Θεραπευτές στις 12 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύντροφό σας θα σας βοηθήσει να βελτιώσετε τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες ως ζευγάρι, έτσι ώστε η σχέση σας να ωφεληθεί ως αποτέλεσμα.

12 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στον σύντροφό σας

1. Δεν θα έπρεπε ποτέ να σε παντρευτώ.

Θέλουμε να ακούσουμε ότι οι σύντροφοί μας θα μας παντρευτούν ξανά και ξανά, λέει ο Δρ Bridbord, και γι 'αυτό είναι τόσο οδυνηρό για να ακούσει ο σύντροφός σας. Είναι μια δήλωση που υπονομεύει τη διαθήκη που δημιουργήθηκε όταν δεσμευτήκατε στη συνεργασία, εξηγεί και δημιουργεί βαθιά δυσαρέσκεια και αισθήματα ανασφάλειας που μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να επισκευαστεί.


Σχετιζομαι με: Εδώ είναι οι τέσσερις συμπεριφορές ιππέων που επινοήθηκαν από τον Τζον Γκότμαν που θα καταστρέψουν το γάμο σας - Επιπλέον, πώς να τους αποφύγετε

2. Εσύ…, Πάντα…, Ποτέ…

«Εσείς», «Εσείς πάντα», και οι δηλώσεις «Εσείς ποτέ» τείνουν να εμφανίζονται ως κατηγορηματικές ή επικριτικές όταν ένας συνεργάτης προσπαθεί να εκφράσει μια έντιμη καταγγελία ή ανησυχία, λέει ο Δρ McNulty. Ένα παράδειγμα μιας δήλωσης «Εσείς» είναι, «Ξεχνάς πάντα να βγάζεις τα σκουπίδια» ή «Δεν με σκέφτεσαι ποτέ». Ωστόσο, ξεκινώντας από εσάς τονίζει μόνο τις διαφορές και δεν είναι μια προληπτική, επανορθωτική προσέγγιση, γι 'αυτό Οι δηλώσεις είναι μια καλύτερη προσέγγιση. Τα άτομα που έχουν τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους με τις δηλώσεις «I» κοινοποιούν τα παράπονα ή τις ανησυχίες τους με τους συνεργάτες τους με υγιή τρόπο, εξηγεί ο Δρ McNulty. Ένα παράδειγμα πιο υγιούς επικοινωνίας με μια δήλωση «I» είναι, «Νιώθω απογοητευμένος όταν ξεχάσετε να πάρετε τα σκουπίδια». Η επικοινωνία με αυτόν τον τρόπο θα κάνει τον σύντροφό σας πιο δεκτικό στις πληροφορίες που μοιράζεστε, ενώ σας επιτρέπει ακόμη να εκφράστε τις ανησυχίες σας ανοιχτά.

3. Δεν σε έλκω πλέον.


Αυτό είναι πολύ δύσκολο για τους ανθρώπους να ξεπεράσουν, ακόμη και αν δεν ήταν κάτι που προοριζόταν, λέει ο Δρ Bridbord, και γι 'αυτό μπορεί να είναι τόσο επιζήμιο πράγμα να πούμε. Εμείς οι άνθρωποι έχουμε έναν πολύ δύσκολο χρόνο να λέμε ότι είμαστε ελκυστικοί και στη συνέχεια πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας δεν το εννοούσε. Μπορεί πραγματικά να σταματήσει το σεξ στα ίχνη του για μεγάλα χρονικά διαστήματα, εξηγεί, και είναι δύσκολο να επισκευαστεί.

πού γυρίστηκε ο επιζών φέτος

4. Είσαι τόσο αστεία.

Αυτός ο τύπος δήλωσης είναι κριτική με τη μορφή ονομασίας, η οποία βλάπτει τις σχέσεις. Αντ 'αυτού, ζητήστε τι χρειάζεστε με ευγένεια, λέει ο Shippey. Μια καλύτερη προσέγγιση θα ήταν να επαναδιατυπώσετε τις επιθυμίες σας απαλά αλλά ξεκάθαρα λέγοντας κάτι, 'Παρακαλώ βάλτε τα βρώμικα πιάτα σας στο πλυντήριο πιάτων απόψε πριν πάτε για ύπνο; προτείνει.

Σχετιζομαι με: Πώς η ευαισθησία μπορεί να βελτιώσει τη σχέση σας: Καλύτερη αγάπη μέσω της προσεκτικής ζωής


5. Βοηθήστε με να καταλάβω γιατί; !! (με ένα μάτι-ρολό)

Αυτή είναι μια άλλη δήλωση όπου η γλώσσα φαίνεται σωστή, αλλά ο τόνος και οι μη λεκτικές επικοινωνίες κάνουν το άτομο που θέτει την ερώτηση να ξεπεράσει ως ανώτερο ή αηδιασμένο, λέει ο Δρ McNulty. Εάν η ερώτηση υποβάλλεται με έντιμο, ανοιχτό, περίεργο τόνο, είναι εντάξει επειδή το άτομο που ζητάει πραγματικά προσπαθεί να καταλάβει. Εάν ρωτηθεί με περιφρόνηση, το άτομο που ζητάει εκφράζει αηδία και / ή ανωτερότητα και πιθανότατα δεν θέλει να μάθει την απάντηση, εξηγεί, κάτι που μπορεί να αυξήσει περαιτέρω την ένταση και την απόσταση στη σχέση σας.

6. Ορίστε ξανά! Πάντα καταστρέφεις κάθε δείπνο!

Η παγκόσμια προβολή της κριτικής σας και η εφαρμογή της σε γενικές γραμμές δεν δίνει στον συνεργάτη σας πολύ καλή εικόνα για το πού προέρχεστε ή πώς μπορεί να αποφύγει να το επαναλάβει στο μέλλον. Για να αποκτήσετε περισσότερα στην ίδια σελίδα, προσπαθήστε να βελτιώσετε την επικοινωνία σας στη σχέση. Υποβάλετε ένα συγκεκριμένο, προσωρινό αίτημα αντ 'αυτού, προτείνει ο Shippey. Για παράδειγμα, απόψε όταν βγαίνουμε με τον αδερφό μου και τη σύζυγό του, παρακαλώ μην ασχοληθείτε με την πολιτική, είναι πολύ πιο ξεκάθαρο.


7. Πραγματικά ?? !!

Ένας σύντροφος το λέει συνήθως στον άλλο όταν δεν μπορεί να πιστέψει τι θέλει, χρειάζεται ή πιστεύει ο σύντροφός τους, λέει ο Δρ McNulty. Αλλά αυτή η δήλωση είναι περιφρονητική: Ο τόνος είναι πολύ αρνητικός και δείχνει μια αίσθηση ανωτερότητας ή αηδίας. Ο συνεργάτης χρησιμοποιεί τη σωστή γλώσσα για να μεταδώσει μια αίσθηση ενδιαφέροντος, αλλά σε ένα σαρκαστικός , απίστευτο τρόπο. Αυτό δεν λειτουργεί, εξηγεί, επειδή ο άλλος σύντροφος αισθάνεται αμέσως υπεράσπιση. Αυτός είναι, εν μέρει, ο λόγος για τον οποίο ο Δρ John Gottman λέει ότι κάθε φορά που περιφρονούμε με τους συνεργάτες μας, είναι σαν να «ρίχνουμε οξύ στην αγάπη», λέει.

Σχετιζομαι με: Πώς να δείξετε στον σύντροφό σας ότι είστε ευγνώμονες για αυτούς, χρησιμοποιώντας την προτιμώμενη γλώσσα αγάπης τους

8. Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν αυτόν;

Οι αρνητικές συγκρίσεις ενός συντρόφου με τους άλλους δημιουργούν ανασφάλεια και πληγή μεταξύ ανθρώπων, λέει ο Δρ Bridbord. Μπορεί να αισθάνονται ότι δεν μπορούν ποτέ να ανταποκριθούν σε κάποιους άλλους που έχουν φανταστεί ή / και ότι είναι αντάξιοι. Ή, μπορεί απλά να θυμωθούν και να αποφασίσουν να κάνουν check out. Τελικά, οι αρνητικές συγκρίσεις είναι εξαιρετικά μη παραγωγικές και διαβρώνουν την εμπιστοσύνη στις σχέσεις.

9. Ξέρετε ποιο είναι το πρόβλημά σας; Είστε απλώς εγωιστές.

Επίλυση του προβλήματοςστα πλαίσιαο σύντροφός σας είναι μια ιδιαίτερα επιζήμια μορφή κριτικής, λέει ο Shippey, που μπορεί να δημιουργήσει ανασφάλεια ή περιφρόνηση στον σύντροφό σας. Αντ 'αυτού, παραπονιέμαι χωρίς φταίξιμο, προτείνει, λέγοντας κάτι σαν, με εξέπληξε όταν είδατε όλα τα υπόλοιπα. Παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μου πριν το κάνετε ξανά.

10. Νιώθω…

Μερικές φορές, «Αισθάνομαι ότι δηλώσεις» είναι οι προσπάθειες των ανθρώπων να χρησιμοποιήσουν τις δηλώσεις «I», αλλά στην πραγματικότητα είναι μεταμφιεσμένες δηλώσεις «Εσείς», εξηγεί ο Δρ McNulty, γι 'αυτό και αυτός ο τύπος διαλόγου πρέπει να παρακολουθείται προσεκτικά. Για παράδειγμα, μια δήλωση όπως, «Νιώθω ότι δεν θυμάσαι ποτέ να βγάζεις αυτά τα σκουπίδια και νιώθω σαν να μην με νοιάζει», κατηγορεί ακόμα το άλλο άτομο και τους αποδίδει αρνητική πρόθεση, εξηγεί και οι άνθρωποι τείνουν να να είστε αμυντικοί γύρω από δηλώσεις που εμφανίζονται ως κρίσιμες. Η χρήση μαλακής εκκίνησης είναι μια πολύ καλύτερη προσέγγιση. Συνιστά να δοκιμάσετε αυτήν τη μέθοδο: Όταν κάνετε ένα παράπονο, πείτε «Νιώθω, τι και χρειάζομαι.» Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις «I» για να συζητήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας και προσπαθήστε να έχετε έναν δεκτικό τόνο όταν κάνετε ερωτήσεις ή όταν βρίσκονται σε διένεξη με τον σύντροφό σας. Και τέλος, να είστε έτοιμοι να πείτε 'Λυπάμαι' και προσπαθήστε ξανά όταν δεν το κάνετε, γιατί όλοι το κάνουμε. Οι καλές σχέσεις βασίζονται κυρίως στην επισκευή γιατί είμαστε όλοι άνθρωποι, μας θυμίζει.

Παρέλαση καθημερινά

Συνεντεύξεις διασημοτήτων, συνταγές και συμβουλές υγείας που παραδόθηκαν στα εισερχόμενά σας. Διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου Παρακαλώ εισάγετε μια έγκυρη διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.Ευχαριστούμε που εγγραφήκατε! Ελέγξτε το email σας για να επιβεβαιώσετε τη συνδρομή σας.

11. Σαφώς, απογοητεύετε τους ανθρώπους όλη την ώρα.

μπαμπάδες τρώνε δωρεάν ημέρα του πατέρα 2017

Αποφύγετε τη χρήση πληροφοριών που ο σύντροφός σας μοιράστηκε μαζί σας σχετικά με άλλες συγκρούσεις στη ζωή τους εναντίον τους όταν διαφωνείτε, προειδοποιεί ο Δρ Bridbord. Ένας σίγουρος τρόπος για να καταστρέψετε την εμπιστοσύνη μεταξύ σας είναι χρησιμοποιώντας τις γνώσεις σας για κάποια ευπάθεια που έχουν εναντίον τους όταν είστε σε διένεξη. Αυτό είναι με τον εχθρό και θα γίνετε μέρος του εχθρού, εξηγεί.

12. Ω ναι; Τι γίνεται με εσάς ;!

Όταν βρίσκεστε στο τέλος της κριτικής, είναι δελεαστικό να ανταποκριθείτε με αμυντικότητα. Όμως, παρόλο που μπορεί να αισθάνεται καλά αυτή τη στιγμή, δεν θα σας βοηθήσει και τον σύντροφό σας να αντιμετωπίσετε τυχόν προβλήματα σχέσης που αντιμετωπίζετε. Αντίθετα, αποκτήστε οποιοδήποτε μέρος είναι αληθινό, προτείνει ο Shippey, απαντώντας με κάτι σαν, ζητώ συγγνώμη για αυτό. Ήταν απρόσεκτο για μένα. Παρατηρήστε πώς, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να βοηθήσει τις διαφωνίες να επιλυθούν πιο εύκολα κάνοντας τον σύντροφό σας να αισθάνεται ότι ακούγεται και κατανοείται.

Αφιερώστε ένα λεπτό για να αναγνωρίσετε πόσο μακριά έχετε και ο σύντροφός σας ως ζευγάρι, ρίχνοντας μια ματιά σε αυτήν τη λίστα 10 ορόσημα σχέσεων που κανείς δεν μιλάει.

Σχετικά: 150 Καλύτερα αποσπάσματα σχέσεων